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朋友单位每天的午餐后,都会发水果,今天他电我,我们在电话里嬉戏过后,我无意间问他:“今天发的什么水果啊?是不是橙子啊?”他打趣地说:“今天是芒果。”“芒果?”芒果!
记得零九年有一天去买水果,姐妹在挑苹果,我想我还是看看别的水果吧,毕竟我不是太喜欢苹果的,我喜欢吃橘子或者葡萄,不过那个时节的橘子已经不好吃了,葡萄也太酸了,还是多看看吧,或许有其他我没有想起来的水果呢?
我愣了很久,就那样站在它们的跟前,傻傻地闪烁着孤独和寂寞。不知道为什么,我看到它就会心酸,就会无限空洞。
零八年的三月我回了躺家乡,由于思乡心切,总是慌忙就决定回家,我是一个没有出息的孩子,无论在哪里,都无法挣脱对父母的依赖、对家乡的想念,甚至很多时候,夜阑人静,我会在想念父亲母亲的时候偷偷流泪。那天到家,见到妈妈在吃芒果,当时问她哪来的芒果?
在我的记忆里,我的家人包括我自己,从来都不喜欢吃芒果,那东西什么味道?好不好吃?有什么样的营养价值,对于我这个家庭而言,根本就从来没有存在过任何意义,可以说,芒果?真的没注意过。
可是妈妈却吃得有滋有味,她抬着头笑眯眯地对我说:“从来不知道芒果这么好吃呢,今天一吃,还真不错,我喜欢吃呢。”“哦,下次回来我带好多给你吃”这是我无意识地回答妈妈的话,我并不曾把这句话放心里,因为我真的从来不吃芒果,也从来不会去触碰芒果,但是我确定那时我是真的想过给妈妈带芒果的。
六月的时候,妈妈和爸爸来我工作的地方看望我,是啊,我们这一家,不是我回去,就是他们来,我们之间见面的机会总会控制在不超过三个月。当时我第一时间便想去街上买芒果给妈妈,因为看到她就想起她爱吃芒果。可是我一直忙于工作,匆匆忙忙,也没有时间真正去买,因为我真的不喜欢吃芒果,所以潜意识里,总是记不得它。
八月份的时候,在我的计划下我又回了家乡,在回去的前晚我告诉自己,买好多芒果带回去给妈妈。我爱妈妈,真的很爱她,她的一举一动我都会记在心里,她的每一个喜好,我都会尽量满足。虽然我一直都不曾能够真正做到,但是我真的希望自己能够让她快乐,让她幸福。
可是第二天我却忙着生意,直到上车我都没有时间出去买芒果,匆匆地背上了自己随身的包便踏上了回家的路。回到家,进了门,看着妈妈忙碌的背影,她似乎又消瘦了,又苍老了。我摸着包,心里空落落的,我知道我又失信与妈妈和自己了。
于是我喊了声妈妈,便调头往门外跑,妈妈追了出来:“你干什么?刚进门就慌慌张张往外跑?马上都吃饭了,你去哪呀?”我愣在原地,眼睛湿润了,每一次妈妈知道我要回来,都会在太阳还未落山便为我准备好了一桌的美味佳肴,她总渴望我把满满一桌的营养全部吞掉,好一夜之间长成小猪那般白白胖胖。
我轻抹了一把眼泪,转过身,望着妈妈,不好意思地说:“妈,我,忘了带芒果了,我现在去超市买,你等我。”
“你给我回来,妈妈又不是馋猫,非得现在吃个芒果不行啊?你刚回来的,累不累啊?快回来,放下包去洗洗,吃饭啦,咱们时间多得是,有空再买,啊,有空再买”说着妈妈便走上前,抚摸着我的长发,仿佛很多年没有见到我一样,使劲地把我往眼底吃。
我笑了,抱着妈妈撒娇,妈妈拍拍我的背:“傻丫头。”是啊,我们的时间多的是,从小到这么大,我总是觉得我们的时间多的是,我总是认为今天没有做的事情,还有明天,还有将来,将来的将来。
可是,零八年十一月五日的早上10点27分,我正在和客户谈生意,谈得焦头烂额,躺在办工桌上的手机急促地在桌子上随着震动缓缓转起了圈圈。我飞快地拿起手机,看了一看,爸爸的号码。
我的习惯,是每晚准八点电爸爸妈妈,聊聊我的生意,说说我的心情,也听爸爸妈妈讲讲他们的事情,习惯成了自然,父母也就知道我白天很忙,不给家里电话,家里也不会给我来电,我心里想,有什么事情,晚上我电他们吧,于是我便掐了电话。
可是刚刚掐掉,电话刚刚扔到桌子上,执着的震动又开始带着手机转圈了,我抓起手机,还是爸爸,难道?有什么重要的事情?家人包括朋友都知道我是一个工作狂,工作的时候很少会做私事,当时心里有些许埋怨,但更多的是疑惑。
我跟客户比划着手里的电话,算打了个歉意,便站起身,走到门外,接了电话,电话里父亲的声音很沉着,很冷静,他让我赶紧回家,母亲出了车祸,情况不太好。
我眼圈红了,却没有落一滴眼泪,因为我坚信,我还拥有着母亲,无论她的情况如何,于是我飞奔出了门,拦下当街的的士,直奔家乡。
但是,当我站在自己的家门口,看着满屋的人,看着虚弱的父亲,看着年迈的外婆,还有一个一个死去活来的悲哀的亲人,我彻底明白了。
我,失去了母亲,并不如我想象的那样,并不如我坚信的那样,我是真的失去了她,我不再拥有她,无论她是什么情况,无论她的情况有多么糟糕,我坚信的拥有,顷刻间支离破碎了。
妈妈就这样离开了我,一次都没有吃到我买给她的芒果,我总是在母亲最温暖的呵护下,一次一次等待着明日复明日,我笃定她不会离开我,她会守着我,直到我一次一次将对她的承诺一个一个实现。
心,空了,像被无形的落寞抽空了,人,也许总在没有失去的时候,不懂得珍惜每秒,当失去后,才恍然明白,过去太多该珍惜的时候,却放弃了珍惜的机会,而,如今,我该如何去挽救这种空洞?这种漫没而冗长的心灵空洞?
“树欲静而风不止,子欲养而亲不在。”我在每一个夜晚来临的时候,都会回念这一句哀愁,我深深地领悟了这层辛酸的滋味,也许,我该更懂得珍惜眼前,珍惜每一个细微的拥有吧,我淡淡地看着窗外,迷蒙的天,母亲柔软的脸!
我想,此刻如果这个电我的朋友,在我跟前,我会紧紧将他拥进心田,深深地埋进他的臂弯,让流失的孤寂随着停驻的时光,图
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